- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

0 Плохо0

– Твой муж часто уходит из дома по вечерам?
– Да, бедняга не любит сидеть дома один.

0 Плохо0

Делюсь опытом:
Жена:
— Да пошел ты, знаешь куда?
Муж:
— Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
— Да, правильно, за цветами … я розы хочу … ВСЕ!

0 Плохо0

Главное — иметь в этой жизни человека, с которым ты можешь в 2 часа ночи обсудить всю х@йню, которая происходит на свете, и поржать по этому поводу.

0 Плохо0

Слово, определяющее состояние человека, у которого на дачу уехали жена, теща и все дети: «Йес!!!».

0 Плохо0

Жена – мужу:
– Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
– Ну, наверное, собакой.
– То есть, ничего не хочешь менять?

0 Плохо0

Муж с ужасом восклицает:
- Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
- Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!

0 Плохо0

Жена:
– Помнишь, когда ты за мной ухаживал, наша собака тебя чуть не покусала?
Муж:
– Лучше бы она меня тогда загрызла.

0 Плохо0

– Жена у меня – аккуратистка.
– Что тут плохого?
– Ночью в туалет пойду, возвращаюсь, а постель уже застелена.

0 Плохо0

– Ты чего такой смурной?
– Жена уезжает в отпуск.
– Это тебя так встревожило?
– Да нет, если у меня будет веселое лицо, она никуда не уедет.

0 Плохо0

Жена:
– Такая жара, если я буду в саду обнаженной, что подумают наши соседи?
– Что я женился на тебе из-за денег.

0 Плохо0

Жена мужу:
– Скажи, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
– А зачем мне жалеть чужого мужика?

0 Плохо0

– Маш, как ты отучила своего приходить после двенадцати?
– Приходит он как-то в час ночи, я говорю: «Коль, это ты?»
– А он что?
– А он Вася.

0 Плохо0

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

0 Плохо0

Жена ночью будит мужа:
– Что с тобой, почему ты кричишь?
– Мне приснилось, что Маша тонет.
– Какая Маша?
– Ты ее не знаешь. Я с ней во сне познакомился.

0 Плохо0

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

0 Плохо0

Жена мужу:
– У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
– Ну?
– Я от тебя ухожу.
– А плохая какая?

0 Плохо0

– Я три жены сменил, знаю теперь, чего им, бабам, нужно.
– Что?
– Мужика хорошего.

0 Плохо0

– Я сибирской язвы не боюсь.
– Что, переболел?
– Нет, у меня жена из Сибири.

0 Плохо0

- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

0 Плохо0