Жена мужу:
– Скажи, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
– А зачем мне жалеть чужого мужика?

0 Плохо0

– Маш, как ты отучила своего приходить после двенадцати?
– Приходит он как-то в час ночи, я говорю: «Коль, это ты?»
– А он что?
– А он Вася.

0 Плохо0

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

0 Плохо0

Жена ночью будит мужа:
– Что с тобой, почему ты кричишь?
– Мне приснилось, что Маша тонет.
– Какая Маша?
– Ты ее не знаешь. Я с ней во сне познакомился.

0 Плохо0

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

0 Плохо0

Жена мужу:
– У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
– Ну?
– Я от тебя ухожу.
– А плохая какая?

0 Плохо0

– Я три жены сменил, знаю теперь, чего им, бабам, нужно.
– Что?
– Мужика хорошего.

0 Плохо0

– Я сибирской язвы не боюсь.
– Что, переболел?
– Нет, у меня жена из Сибири.

0 Плохо0

- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

0 Плохо0

Жена:
– Что ты мне привез из круиза?
Муж:
– Пока не знаю, анализы еще не готовы.

0 Плохо0

– Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
– Таких, как ты, не бросают, таких пристреливают.

0 Плохо0

– Мам, а почему у папы волос на голове так мало?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много?
– Ешь давай молча!

0 Плохо0

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин! 80 рублей за 3 раза?!?!
Жена озадаченно:
- Тебе кто-то дешевле дает?

0 Плохо0

Сын спрашивает отца:
– Папа, что такое счастье?
– Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.

0 Плохо0

Жена моет пол. Муж сидит на стуле и читает газету.
Жена: Подними ноги, дай пол помыть.
Муж: Вот видишь, ты даже пол не можешь помыть без моей помощи.

0 Плохо0

– А я со своей чуть что – «Цыц!», и все. Вот, вчера приходит и сразу орать: «Почему посуду не помыл?!» А я ей: «Цыц, у меня еще белье не постирано!»

0 Плохо0

– Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.
– Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.

0 Плохо0

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".

0 Плохо0

Доктор, муж во время секса очень кричит.
– Ну, что делать, бывает, во время страсти люди кричат.
– Да, но он же будит меня.

0 Плохо0

Умирает жена и спрашивает мужа:
– Ты после моей смерти женишься?
– Нет.
– Почему?
– Потому что лучше мне не найти, а такую, как ты, мне не надо.

0 Плохо0