Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся".

0 Плохо0

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

0 Плохо0

Переписка по ICQ:
— Дорогой, я здесь за месяц похудела на два килограмма!
— Ах, ты, мое слонышко!
— Козел! Только не надо врать, что это опечатка!

0 Плохо0

— Подумай только, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!

0 Плохо0

Основные приемы воздействия на мужчин включают (не обязательно в порядке перечисления):
а) крик;
б) секс;
в) отказ в сексе;
г) сетования;
д) слезы;
е) скандал;
ж) очередной отказ в сексе;
з) удары, пинки, царапанье, укусы;
и) метание предметов (желательно его собственных);
к) угроза навсегда отлучить от тела;
л) секс;
м) уход из дома;
н) призыв в свидетели;
о) приглашение адвоката.

0 Плохо0

Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену:
— Кто починил?
Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?

0 Плохо0

- Ты замужем?
- Конечно!
- ну и как оно?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй, с чужими дядьками не общайся.

0 Плохо0

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

0 Плохо0

- Дорогая ты так сладко храпишь.
- ... я не храплю. Мне снился ты с бабой, ... и я рычала!

0 Плохо0

Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу вылить из дома. Папа сделал первым.

0 Плохо0

Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.

0 Плохо0

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена -пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

0 Плохо0

-Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия вынес мусор всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

0 Плохо0

Доверие — это когда тебе говорят:
— А муж у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет! Он тепло одет.

1 Плохо0

Жена — мужу во время ссоры:
— И не забывай что у тебя - два яичка, а у меня - две руки с ногтями. Думаешь, это - простое совпадение?!

0 Плохо0

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!

0 Плохо0

- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня жить будешь как в сказке!

0 Плохо0

Он принес книгу с рецептами и отметил блюда, которые я должна научиться готовить. Я купила ему Камасутру... сижу вот отмечаю ...

0 Плохо0

Два приятеля. Один другому:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть — вот познакомься: моя жена Юля.

0 Плохо0

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.

0 Плохо0