Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

Из показаний Юли Скрипаль:
- Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына.
Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери меня уже отсюда...

Международный антидоппинговый комитет внес в список запрещенных препаратов русский гороховый суп т. к. в нем содержится вещество " пердоний", который помогает лыжникам, конькобежцам и хоккеистам ускоряться, при этом негативно действует на соперника идущего сзади у которого появляется резь в глазах

На первое апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

Сидит в трамвае молодая беременная девушка. Юбка совсем короткая,одни голые ноги. Проходит мимо старичек, улыбается ей и говорит:
- Сын будет у вас.
Она сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед валерьянкой выкину нахуй кота из спальни.

Собираемся с мужем и детьми в Париж. Я говорю:
- Давай возьмём два номера, дети-то уже взрослые! А муж отвечает:
- Не, давай один большой возьмём, но С ЗАВТРАКОМ!

Сначала пытаешься до пенсии дожить, а потом на нее прожить.

— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

Доверие — это когда тебе говорят:
— А муж у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет! Он тепло одет.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково скажите:
- У Вас, наверное, хyй очень короткий, раз язык такой длинный!

Хатико ждал и ты подождешь. (с) Aliexpress

- А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну думаю, две-три сигареты в год не повредят.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Мои соседи сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают что я наркоман, чем узнают что я терапевт.