Занимаются сексом мужик с женой.
Тут неожиданно вставляет ей средний палец в зад!
-Ты что творишь, идиот!
-Это тест на шлюху, и ты его не прошла!
-С чего ты взял что я шлюха?
- Да потому что мой палец у тебя в заднице болтыхается, как чайная ложка в трёхлитровой банке!

Любимая у меня к тебе 5 вопросов.
Секса не будет сегодня.
— Тогда 4 вопроса.
— У меня горло болит от члена.
— Ну тогда 3.
— Между сисек тоже не хочу.
— тогда 2 вопроса.
— Жопа грязная.
— Один вопрос.
— Ну и какой же?
— Нафига ты такая нужна?!

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Hо в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:
— Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
— Я тебе сейчас все объясню, — отвечает муж, — только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет:
- Ой, мамочка - и пытается вылезти весь в говне.
У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет:
- Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!

— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою.

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

Устав пограничной службы Украины будет отправлен на доработку: появятся новые разделы, которые будут регламентировать действия пограничников в случае нападения войск сопредельного государства, стихийного бедствия и появления Саакашвили.

- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебaльничек набить...

Урок истории в школе. Учительница задает вопрос:
— Гиви, кто взял Берлин?
— Мамой клянусь, не я! — отвечает он.
Учительница в шоке, хватается за голову и говорит:
— Боже мой, как так можно? Ты вообще что-нибудь понимаешь?! Как ты можешь так говорить? Я сегодня иду жаловаться твоим родителям!!!
Приходит к ним, звонит в дверь, открывает отец Гиви.
Учительница говорит:
— Вы знаете, я сегодня спросила вашего сына, кто взял Берлин, он мне сказал: «Мамой клянусь, не я». Вы представляете? Это же кошмар!
Отец говорит:
— Э, сынок, не надо так, если взял, отдай!
Учительница опять хватается за голову и кричит:
- Боже мой, это же просто ужас!
Тут соседка навстречу идет, спрашивает, что случилось, та ей рассказывает: «На уроке спросила, Гиви, кто взял Берлин, он говорит, мамой клянусь, не я, отец говорит, сынок, если взял, отдай!»
А соседка говорит:
— А у них семья такая, что берут — не отдают!
У учительницы не осталось сил, она выходит на улицу, ревет, всхлипывает, тут навстречу ей милиционер:
— Гражданочка, что случилось? Почему ревем?
Ну, она ему и говорит:
— Я учительница истории. На уроке я спросила своего ученика Гиви, кто взял Берлин, он мне говорит: «Мамой клянусь, не я». Я пошла к ним домой, сказать родителям, чтоб позанимались с ним, что, мол, такие казусы происходят, а его отец ему говорит: «Сынок, если взял, отдай». Мне от этого стало плохо, я развернулась и увидела их соседку, рассказала ей все, она и говорит: «А у них семья такая, что берут, не отдают!». Вот я и здесь теперь стою, нет сил больше моих!!!
Милиционер подумал-подумал и говорит:
— Ты что, меня подозреваешь?!

- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?
- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо!

Заспорили Трамп, Макрон и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Трамп разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Трамп его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Макрон берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Макрон спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Трамп с Макрон:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке - автомобиль, бац по автомобилю - болванка.
На что японец ему отвечает:
- У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору - болванка.
Русский думал, думал и говорит:
- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана - бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю - болван!

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Блин, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить! 

Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.