Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не так надо, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильнее будет не Лена, а Елена, запомнила, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя…

0 Плохо0

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Ну да, как ты сказала, только вот куда теперь мусор выкидывать?

0 Плохо0

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

0 Плохо0

С мужиками знакомиться нужно на кассе продуктового магазина. Там сразу видно женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет и чем эту скотину можно кормить, чтобы он не особо выпендривался.

0 Плохо0

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

0 Плохо0

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?  
— Если его пчелы потом узнают, ему трындец.

0 Плохо0

У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.

0 Плохо0

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

0 Плохо0

– Ах, Арончик Самуэлич, вы такой черствый…
– Таки да, Цилечка, но меня легко можно размягчить с помощью коньячка…

0 Плохо0

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окна!

0 Плохо0

Обожаю, когда ведешь с человеком душевный диалог, а он такой "Я спать". Да пошел ты нахер, можешь даже не просыпаться.

0 Плохо0

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

0 Плохо0

Я знаю пароль,
я вижу ананас,
я верю, что еноты придут спасать нас!
Я знаю бобров,
я вижу бабуин,
нельзя с амфетамином мешать кокаин!

0 Плохо0

— Здорово, сосед, на пенсии подрабатываешь?
— Да, помощником руководителя.
— Жене по хозяйству помогаешь?
— Ага!

0 Плохо0

— Вечно у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти...
— А ты - ползком! Может, сама еще кого напугаешь.

0 Плохо0

Задаю ребенку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит!» (ответ: гармошка). Ребенок пяти лет, не задумываясь, говорит: «МАМА».

0 Плохо0

- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

0 Плохо0

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

0 Плохо0

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

0 Плохо0

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

0 Плохо0