• griazelechebnica.jpg
  • anekdot.jpg
  • zaveshanie.jpg
  • narkotiki_polocia.jpg
  • trudovik.jpg
  • nizkie_ceny.jpg
  • utro_ne_sadalos.jpg
  • poimal_muhu.jpg
  • wiski.jpg
  • vplav_bystree.jpg
  • logka.jpg

Анекдоты

  • — Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с восьмым марта?
    — Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье…
    — Сынааааа!!!
    — Да шучу я, мам, какое оливье… Не Новый Год же!!!

     
  • Директор автобазы №13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пидaрaс сливает бензин.

     
  • Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

     
  • Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

     
  • Муж жене:
    - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
    - Это как? наверно, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
    - Нет. Ты подлетишь пососешь и улетишь...

     
  • Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

     
  • - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч!

     
  • На обочине дороги сидит еврей весь в синяках. Подъезжают полицейские:
    – Гражданин, что случилось?
    – Напали на меня, избили!
    – А номера запомнил?
    – Сорок пять и сорок три!
    – А серию запомнил?
    – Так на сапогах серию не ставят!

     
  • – Тато, а кому этот памятник установлен?
    – Хм, пока Карлу Марксу, сынку. А там видно будет…

     
  • Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

     
  • Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
    — Моя мама не пьет, водка — это мне!

     
  • Разговор трех подруг:
    — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
    — А я на дне океана, круто было.
    — А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

     
  • — Дорогой, ты купил "Фейри"?
    — Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.

     
  • Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

     
  • Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
    — Что вы мне продали?!
    — А что?
    — Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
    — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

     
  • — Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
    — Много, сударь, много. Четыре!
    — Ууу…
    — Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!

     
  • По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у шестилетнего сына:
    — Дядя приходил?
    — Нет.
    — Конфеты давал?
    — Да!

     
  • Жена послала в магазин за улитками. На улице встретил друзей и на 3 дня пропал. Тут вдруг вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Жена открывает дверь, я стою перед дверью с улитками на полу, подгоняю их руками:
    - Ну вот наконец то таки мы и дома! Заходим, заходим.

     
  • РЖД откажется от плацкартных вагонов.
    Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

     
  • Вчера в Одессе в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с киевскими номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.

     

... читать еще больше анекдотов

Загадки

  • То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ.

    Ответ

     
  • Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват?

    Ответ
     
  • Сзади подошел, сунул и пошел.

    Ответ

     
  • Не хрен, не морковка — красная головка.

    Ответ

     
  • Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.

    Ответ

     

... читать еще больше загадок

Скороговорки

  • Сшит инаугурат, да не по-инаугуратски, надо бы инаугурат, да переинаугурировать

     
  • За одного инаугурируемого двух неинаугурированных дают.

     
  • Неинаугураты у инаугурата украли инаугуратку, а инаугурат у неинаугуратов украл электорат

     
  • Президента инаугурировали, инаугурировали да так и не выинаугурировали.

     
  • Около колодца кольцо не найдётся.

     

... читать еще больше скороговорок